Психологический центр "Развитие" www.psi-center.nm.ru

Алиса,

а как ваш муж указывает вам ваше место и как вы прячетесь от общения? Приведите, пожалуйста, типичный пример, а еще лучше - конкретный разгово, который особо запла в душу.

И еще - как чувствует себя в этой ситуации ваш ребенок? У вас мальчик, девочка?

Елена

Здравствуйте, Елена. Спасибо за Ваше внимание. Вы наверное знаете, как человек ставит перед собой невидимую стену... Примерно так это выглядит в наших отношениях. Это не разговор, это безмолвная борьба взглядами, жестами, поведением...
Как только я начинаю вести себя спокойно и естественно, муж прекращает нормальное общение и ведет себя отчужденно - сидит в другой комнате, не подходит к нам с сыном(хотя сына любит безумно), ничего не говорит, только "да","нет",т.е. образует эту "стену", даже во взгляде вижу попытку сдержаться от негативных выплесков. Хотя до этого сам заговаривал о каких то бытовых мелочах, обсуждал рядовые ситуации, проявлял интерес. Причем,я вижу,когда муж просто пытается сдерживать свой негативный настрой, а когда он ведет себя расслабленно и удовлетворенно(в эти моменты у него нет ко мне ни ненависти, ни раздражения) Потом сам мне говорит о том, что ему не нравится мое поведение "мышь под веником", я объясняю, что пытаюсь его не раздражать. Я просто стараюсь избежать скандала(хотя как правило после него у нас спокойнее)Какой то замкнутый круг.

Я в этой ситуации становлюсь подавленной,стараюсь не смотреть в глаза, стараюсь не попадаться на глаза, занимаюсь игрой с ребенком( я и так с ним постоянно играю, а в эти моменты просто концетрируюсь на сынишке) в другой комнате. Общаюсь только по поводу обеда, ужина и т.д. Понимаю, что своим таким поведением заставляю его чувствовать его вину и этим естественно раздражаю, с другой стороны выходить на скандал не хочется...

Сынишка,конечно же чувствует "тяжелую" атмосферу несмотря на свои 3 года. Старается нас как то сблизить, взять обоих за руки, зовет обоих во что то играть, пытается соединить хотя бы игрой. Спрашивает"папа,а ты пойдешь с нами спать", хотя давно уже спит в отдельной своей комнате. Когда мы выясняем отношения, сын иногда подходит закрывает ладошкой мне рот и говорит "мама, ты меня не слышишь"...или папе " ты чего ругаешься", хотя разговор может представлять из себя просто спор, а не ругань...
Кстати, начала читать книгу про "марсиан" и "венерианок", интересно и поучительно. Много можно взять для себя.

Алиса,

Я рада, если хоть немного вам помогаю. Разрешить такую болезненную ситуацию, и тем более онлайн - задача очень сложная. Спасибо вам за ваше мужество, что вы открыто делитесь своими мыслями и чувствами с теми, кто читает наш форум.

Действительно, то как вы описываете ваши нынешние отношения, похоже на стену. Вернее, на частокол - просветы небольшие есть, но как его преодолеть - непонятно.

Возможно, у вашего мужа в результате ссоры актуализировалась старая психологическая травма, очень болезненная, и он никак не может прийти в себя. А у вас при всей вашей любви к нему и желании восстановить отношения не хватает опыта для общения с травмированным человеком, который спасение от боли и защиту ищет в манипулятивной игре.

Какую подсознательную выгоду для себя может получать ваш муж от своего поведения и вашей реакции? То, чего не получал от вас раньше? И были ли раньше у вас ситуации или периоды, в которых хоть в небольшой степени проявлялось подобное поведение?

Возможно, вы знаете что-нибудь об отношениях в его родительской семье в детстве?

Рада, что книга вам понравилась. Про написать письмо - это оттуда совет. Возможно, стоит попробовать - прием нестандартный и может помочь разорвать круг. Но гарантий, естественно, нет.

У вас еще есть очень важная задача - постараться уберечь своего мальчика от роли Спасателя (этой третий необходимый компонент в игре Преследователь-Жертва-Спасатель). Похоже, ваш сынишка примиряет на себя эту роль, и важно дать ему понять, что вы играете (в хорошем, "детском" смысле слова) с ним не для того, чтобы "забыться" от тяжести отношений с мужем, а потому что любите его и вам с ним хорошо, а с его папой вы обязательно помиритесь, но это ваша с папой задача - маленькие дети не должны спасать взрослых.


Елена

Здравствуйте, Елена.
Что касается сынульки, то, поверьте, я ему уделяю много внимания независимо от ситуации в доме.
Вы спрашиваете о семье мужа...ничего не смогу сказать по этому поводу, мы конечно же общаемся с ними, но я никогда не акцентировала свое внимание на их общении. Тем более, что основная масса людей в семье и на людях ведет себя совсем неодинаково, значит настоящей картины я не увижу.
А вот что касается "стены" в поведении, то это бывало частенько, но в более простых ситуациях это и не затягивалось и не так воспринималось... Мы тут просто тоже разные - мне нужно выяснить все сразу и до конца,т.е. "пока горячо",молчания и недомолвок я не терплю(хуже наказания для меня в детстве не было,чем молчание мамы или отца), а вот мужу более подходит решение - "без решения", т.е остыть, помолчать и как то незаметно помириться( это из "прошлой" жизни, из взаимоотношений в бывшей семье). Поэтому как находить здесь компромисс, не знаю. У нас много чего не совпадает- я "сова", муж "жаворонок" и т.д.

Алиса,

да, с семьей мужа, конечно, так просто не разберешься.

А вот разные люди часто притягивают друга друга именно благодаря своим различиям, и гармоничный союз тем не менее возможен, только если при этом каждый имеет возможность оставаться самим собой.

То, что сложилось у вас с мужем после ссоры, и есть компромисс, о котором вы говорите - уступки друг другу. Но вас он не удовлетворяет, поскольку это "ни тебе, ни мне". А возможны ведь отношения, когда "и тебе, и мне".

По какому поводу были ваши предыдущие ссоры? Что-то есть общее в них? Как вы понимали, что произошла ссора? Вы обижались, муж обижался? Было ли раньше это ощущение "мыши под веником"?

Удачи вам,

Елена